Vou dar uma saída e ver o novo programa de nudismo que estrearam.
Oh, droga, Ed. No seu amigo? - Não, no banheiro...
Eu sou Robbie Barkley, apresentando "Hollywood Selvagem".
Mais um jovem alega ter sido molestado por
Michael Jackson enquanto visitava o Rancho Neverland.
Os pais dizem que não puderam fazer nada, porque ele adorava a música.
Por que não o deixam em paz?
Michael só queria fazer os outros felizes.
Ninguém pode saber o que acontecia lá. Eles não estavam lá.
São um bando de invejosos. - Odeio os que caluniam M. Jackson.
E eu odeio quem odeia! - Eu odeio os meus vizinhos...
A estupidez constante que exala de seu
apartamento é absolutamente devastadora.
Eu olhei bem nos olhos dele, e o retardado me deu um tapa na cara.
Não importa quão educadamente eu lhes peça para serem corteses,
eles são incapazes de entender que suas ações afetam os outros.
Eles têm uma completa falta de consideração pelos outros.
E um exagerado senso de quanto valem eles próprios.
Eles não têm decência, nem se importam, nem têm vergonha.
Eles não se importam se eu sofro de enxaquecas ou insônia.
Não se importam que eu precise trabalhar. Ou que queira matá-los.
Eu sei que não é normal querer matá-los.
Mas eu também sei que não sou mais normal.
Eu odeio aquele bebê. Odeio aquela cara gorda e estúpida.
Ei cara, algo errado? - Muita coisa.
Eu sou Robey Barkley, e esta foi Holywood...
Calma irmão. - Eu não sou seu irmão.
Não atire! Eu tenho um filho!
Olhe para isto... É trágico. - Oh Deus, o que há de errado aí?
__SteriS__+__pitiKa__ Apresentam:
GOD BLESS AMERICA [Deus abençoe a América]
Receba as mais hilariantes piadas. Mande SMS para PIG...
O polêmico reverendo A. Goren está de volta às notícias.
Desta vez, protestando no funeral de uma vítima de câncer.
Deus odeia as bichas! Deus odeia as bichas!
Velocitea, está na cara...
Em seguida, "Meninas Furiosas".
Ouçam aqui, suas vagabundas, não me desrespeitem!
Quem mandou mexer na minha comida?
Que, o quê? - Sua vagabunda!
Eu acho que ela é uma traidora, e deveria ser julgada por traição.
Só porque ela perdeu o filho na guerra, ela não tem o direito de
desrespeitar nossos bravos filhos e filhas, que servem ao nosso país.
Honestamente, acho que seu filho está melhor morto.
Porque ele não precisa ver a idiota em que sua mãe se transformou.
Eu sei, eu sei, antes de vocês me acusarem de ser tão insensível,
quero lembrar que há 3 coisas que eu adoro:
minha mãe, meu país e aqueles que lutam por nós.
Isso é tudo por hoje no "Fuller Talk" de hoje.
Encomende seus produtos Fuller no 0800 que aparece na tela.
Nós temos várias camisetas disponíveis, desde o número 2...
Estes garotos atearam fogo em um mendigo,
e postaram o vídeo do ataque na internet.
Oh, merda.
Você está bem?
Temos uma mídia que permite que ele faça isso porque ele é negro,
e não precise trabalhar como o resto de nós, que seguimos a lei.
Este é o mundo em que vivemos.
Qual é seu nome? - Steven Clark.
O que você vai cantar para nós, Steven Clark?
Pare, vamos parar por aqui.
Ok, ok, pare. Eu peço que você pare. Pare, por favor.
Você está brincando comigo, certo?
Você está desperdiçando o nosso tempo, Steven.
O que você está fazendo? Pare com isso, pare com tudo e ouça.
Você tem problemas mentais? - Não.
Saia e procure um psiquiatra. - Vejo você em Hollywood.
Eu não acredito...
Ele também matou sua esposa e mãe.
Num total de 16 mortos e 33 feridos. Tudo em uma tarde trágica.
Ex-coroinha e escoteiro,
ele subiu na torre do relógio da Universidade do Texas, em 1966.
E usando um rifle de alta potência e seu treinamento militar,
ele se tornou o primeiro assassino em escolas da América.
Conheça Steven Clark, a mais nova estrela do American Superstars.
Se você perdeu o programa, talvez queira colocar tampões no ouvido.
Ok, ok, pare. Eu peço que você pare.
Foi minha parte favorita do programa.
Eu sei, eu me senti culpada por rir, mas foi tão engraçado...
Bom dia. - Sim?
Você trancou meu carro de novo. - Você mesmo se trancou, irmão.
Ok, você pode mover seu carro? Estou um pouco atrasado.
Agora? - Sim.
Diga para ele estacionar longe de nós.
Certo... Mas cara, você precisa deixar mais espaço ao estacionar.
40% dos adultos americanos não lêem mais do que um aluno da 4ª série.
Quando no ensino médio perguntaram o que eles queriam ser,
a maioria das meninas respondeu "Kim Kardashian",
e a maioria dos meninos respondeu "qualquer homem que more na praia"
Depois desta notícia, só podemos dizer que nunca...
Eu estou bem atrasado, Ed.
Não consegue nem estacionar seu maldito carro.
Se ele joga assim com um testículo, imagine se todo o time tiver câncer.
Mandem todas as cartas reclamando para o "e-man" aqui.
Ok, eu sou o vilão hein? Só estou dizendo o que vocês pensaram.
Este não é um programa para a família...
Quando o "Magic Romney" começa com inexperientes, a coisa fica feia...
Minha parte favorita do American Superstars é quando Rick fala.
Para conseguir entrada grátis, é só mostrar um pouquinho dos peitos.
Há quanto tempo você trabalha aqui? Não sabe que as garotas são assim?
Queremos ver sangue, lágrimas, e algumas prostitutas nocauteadas.
Acerte elas nos peitos!
Oi! - O que houve? Você ligou.
Queria saber a que horas devo pegar Eva amanhã.
Eva diz que não quer vê-lo. - É, mas ela vai ver.
Frank, eu não posso forçá-la. - Sim, pode, você é a adulta.
Ponha ela no telefone. - Ok.
Querida, é o seu pai. - Eu estou fazendo algo importante.
Por que não faz uma pausa? - Eu estou quase no próximo nível.
Faça uma pausa.
- Oi, pai. - Oi, pronta para sair amanhã?
Eu quero ficar com a mamãe. - Por quê?
Porque não há nada para fazer na sua casa.
Como, nada para fazer? Temos várias coisas.
Podemos brincar no parque, ir ao zoológico, fazer arte.
Sua casa é chata! - Mas você vai vir me ver.
Você tem um presente para mim? - Não.
E aí? - Onde ela foi?
Ela só me devolveu o telefone.
Eu sabia que vocês não deveriam ter se mudado.
Frank, ela não gostava de visitá-lo mesmo quando morávamos em Siracusa.
Alison, veja se consegue fazê-la mudar de idéia, ok?
Estamos conversados? - Não. Brad, espere.
Não sei se lembrei de lhe contar, mas Brad e eu vamos nos casar.
Diga a Brad que quando estiver lá embaixo, vai cheirar minhas bolas.
Frank diz olá. - Diga olá para ele.
Tchau, querida.
Alison, faça ela vir, ok? Significa tudo para mim.
Deus, Frank, eu vou tentar, certo. Não seja uma "rainha do drama".
Rainha do drama, rainha do drama, papai é uma rainha do drama...
Certo, obrigado.
Oi, Karen. - Oi...
Este é o livro do qual lhe falei. - Obrigada.
Sabem o que eu estava pensando? Se ele joga assim com um testículo,
talvez todo o time devesse ter câncer.
Grande, chefe.
Ora, só estou dizendo o que vocês todos estavam pensando.
Oh, isso foi tão digno de pena... Será que foi real?
Claro que foi real, ele estava no Fat Boy desta manhã.
Sim, foi real. Realmente ruim. - Oh, você é que é ruim.
Eu acho que ele é bom.
Não... - Oh, você me assustou.
Você deve ter gostado... Vê, ele parece com você...
Aí vem a melhor parte.
E você Frank? Viu o doido no American Superstars noite passada?
O quê?
Ontem à noite. O doido do American Superstars.
Não. Bem, sim, eu vi. Mas eu não assisto o American Superstars.
Você não assiste, mas viu. Por que? Você é muito bom para ver aquilo?
Sim, sou muito bom para um programa de karaokê de pessoas sem talento.
Você não pode dizer isso, alguns deles têm talento.
Não, não têm. Eles têm boa voz, são relativamente limpos,
não ameaçam menininhas nem senhoras.
Conseguem ficar na fila com outras pessoas desesperadas e confusas,
mas eu garanto para você: eles não têm talento.
É, mas 32 milhões de pessoas discordam de você, irmão,
porque esta foi a quantidade de pessoas que votaram na final.
Eu queria que um super gênio botasse no telefone um explosivo
que fosse disparado pelo número de votação do American Superstars.
A bateria poderia explodir e deixar uma marca no rosto,
assim eu saberia com quem deveria evitar de falar.
Eu poderia olhar e saber: Não, você não tem nada de útil para me dizer.
Sim, mas é divertido, você tem que admitir.
Steven Clark é divertido, Frank.
Não é divertido rir de quem nem está lá.
É o mesmo show de aberrações que sempre aparece
quando um poderoso império começa a ruir.
American Superstars é o novo Coliseu.
Eu não vou participar e assistir um programa que
mostra pessoas fracas e retardadas para nos entreter.
Eu estou cansado. Realmente. Tudo é tão cruel.
Eu só queria que tudo isso terminasse.
Você viu a Jenifer Aniston? - É, mas não foi tão trágico...
Não importa quantos ela adota. Nem se compara com Angela Jolie.
Viu, ninguém fala mais sobre nada.
Apenas regurgitam o que vêem na TV, ouvem no rádio ou vêem na web.
Quando foi a última vez que você realmente conversou com alguém,
sem que ficasse mandando mensagens ou olhando para uma tela ou monitor?
Uma conversa sobre algo que não fosse
celebridades, fofocas, esportes ou política?
Sobre algo importante. Algo pessoal.
Sabe de uma coisa? Tate e Jeff estavam falando sobre isso.
Sobre como nossa liberdade de expressão estava em perigo.
Você não ouviu isso também? - Não.
Você prefere Katie e "Snake Pit"?
Porque esses caras são safados, Frank.
Eles roubaram tudo o que têm de Tate e Jeff.
Na verdade, eu não gosto de nenhum deles.
Como você pode dizer isso?
Eles podem não ser "politicamente corretos", mas são divertidos.
Bem, como eu não tenho medo de estrangeiros ou pessoas com vaginas
eu provavelmente não sou seu público-alvo.
Você não entende. Se entendesse, não ficaria tão ofendido.
Eu entendo, e fico ofendido. Não porque eu tenha problemas com
disk-jóqueis milionários que reclamam sobre celebridades,
ou como levam uma vida difícil,
enquanto eu moro em um apartamento com paredes de papel,
ao lado de neandertais que, ao invés de um bebê,
decidiram dar à luz uma sirene de ataque aéreo,
que transforma cada maldita noite em um ataque a Pearl Harbor.
Eu não me ofendo se eles agem como se fosse minha responsabilidade
proteger seus direitos de bater nos mais fracos, como animais.
Mas por que devemos apoiar a sua liberdade de expressão,
se eles não estão nem aí com a nossa?
Então você é contra a liberdade de expressão agora?
Está na "Declaração de Direitos", cara.
Eu defenderia a sua liberdade de expressão,
se achasse que estava ameaçada.
Eu defenderia a sua liberdade de expressão de querer mostrar
piadas racistas de gays, de estupros e de mau gosto
sob o pretexto de ser "ousado",
mas isso não é ser "ousado", isso é apenas o que vende.
Eles não podiam abusar mais da baixaria comercial.
Porque essa é a geração do "não, você não pode dizer isso".
Onde um comentário chocante tem mais peso do que a verdade.
Ninguém mais tem vergonha, e nós deveríamos celebrar isso?
Eu vi uma mulher jogando um absorvente usado em outra na TV.
Em um canal que alega ser para mulheres modernas.
Crianças batendo umas nas outras e postando no Youtube.
Lembra-se quando comer ratos e vermes em "Survivor" era chocante?
Hoje é quase banal.
Tenho certeza de que as meninas de "2 Girls, 1 Cup"
vão ter seu próprio programa de encontros a qualquer momento.
Assim, por que ter uma civilização se não queremos ser civilizados?
Frank.
Pode vir a meu escritório? - Sim, claro.
Entre, sente-se.
Você conhece Ronald, do R.H.? - Sim.
Alô. - Oi.
Frank, não há maneira fácil de abordar isso.
Então, vamos direto ao ponto.
Qual é a sua relação com Karen, da recepção?
Frank, qual é a sua relação com Karen, da recepção?
Bem, eu só comecei a falar com ela, recentemente.
Ela é legal, nós almoçamos juntos às vezes. Há algo errado?
Do que ela está sendo acusada? Ela nunca prejudicaria a empresa.
Eu entendo.
Você enviou flores para a casa dela?
Sim, enviei.
Por quê?
Ela disse que teve um dia ruim, e eu queria animá-la.
Como você conseguiu o endereço? - Eu procurei.
Eu verifiquei nos registros. - Sabe que é contra nossa política?
Sim, mas eu não queria entregar aqui e embaraçá-la.
Frank, eu vou precisar demiti-lo.
Você está brincando, certo? - Não Frank, não estou brincando.
Nós temos tolerância zero para assédio no trabalho.
E Karen não se sente segura com você aqui.
Ela nunca me disse nada assim. Por que eu não falo com ela?
Frank, ouça-me por um segundo.
Eu quero que você saia calmamente. Não fale com Karen nem com ninguém.
Seu último pagamento será enviado para você.
Isso é ridículo. Eu trabalho aqui há 11 anos.
Eu sei, Frank. Sei que é ridículo, mas não é comigo.
Vem de cima. Me informe se precisar de uma referência.
Pode pedir a ela o meu livro de volta?
Ele quer o seu livro de volta. - Obrigado, Danny.
Um tumor deste tamanho é muito perigoso.
Infelizmente, uma cirurgia para tirá-lo é tão perigosa quanto ele.
Eu aconselho você a discutir isso com a sua família.
Desculpe, eu tenho que atender.
Sim.
O quê? Não, eu queria o com teto solar.
Não, aquele que fizemos o test drive.
Eu vou fodê-lo.
Eu vou na loja de carros e vou fodê-lo no rabo, entendeu?
Vou descer, arrancar seu pau e enfiá-lo na sua boca. Ou melhor,
vou tirar o pau de um gorila gigante e enfiá-lo no seu rabo.
Isso, talvez assim eles me arranjem um com teto solar. Seria ótimo.
Muito obrigado.
Você tem família? - Não, não tenho.
Desculpe, mas o Senhor não pode ficar aí.
Nesta terça, esqueça tudo o que você sabe sobre boliche.
Este é o "Boliche com esteróides".
Boliche. Destruição. Crueldade.
Você acha que joga boliche? Esqueça.
Ok, pessoal. O que temos?
Temos o tal de Steven Clark, de American Super Stars.
Ele é grotesco, não é? Ridículo, muito engraçado.
Ouvi que ele vive com a mãe. - Nossa, chocante!
Você está desperdiçando nosso tempo, Steven.
O que você está fazendo? Pare com isso, pare com tudo.
O cara é grotesco. - Descubram o que puderem sobre ele
Oi, eu sou Chloe, de Virginia Beach, e dirijo a "Santa Cruz".
Eu amo Chloe, ela é minha melhor amiga, e eu sou abençoada
por tê-la em minha vida. Não sei o que faria sem ela.
Ela é minha melhor amiga. Ela é tão bonita, tão linda e tão rica!
Eu amo ela, e a festa vai ser fantástica!
Você está convidado para o aniversário de 16 anos de Chloe.
Nós amamos Chloe! Amamos você!
Eu só uso roupas de marca, e como moro em Virginia,
é claro que não achei nenhum vestido para a festa.
Então eu disse ao meu pai que nós TÍNHAMOS que ir a Paris.
Nós podíamos ser gêmeas. - Mãe, você parece uma prostituta.
Esta é a minha festa, eu odeio quando você arruína tudo.
Use-o e tenha saúde.
Feliz Aniversário. - E sem meninos no banco de trás...
Diga algo, querida. A câmera está ligada.
Eu queria um "Escalade" (Cadillac). - Você disse...
Eu queria um Escalade!
Mas querida... - Saia daqui!
É o meu trabalho, como pai, fazê-la feliz. Eu estraguei tudo.
Porque ela não está feliz. E se ela não está feliz, eu estraguei tudo.
Bem, conte-nos tudo sobre Chloe...
Chloe não é apenas a minha filha, ela é minha melhor amiga.
Mãe! Eles perguntaram a mim.
Eu sou muito popular. Todos me adoram porque sou tão rica e linda.
Este é o dia mais importante da minha vida e você estragou tudo.
Sério, você é tão estúpido que não consegue fazer nada.
Eu tenho que fazer tudo.
Que diabos é isso, pai? Que diabos é isso?
Vamos continuar sem eles aqui. - Não, podem ficar, não me importo.
Oi... - Eu odeio a mamãe, odeio a mamãe.
O quê? Do que você está falando? Ganhei um Blackberry, e não iPhone.
Ok, querida, deixe-me falar com sua mãe.
Alô. - Você lhe deu um Blackberry?
Olhe, Frank, eu não quero ouvir. Eu achei que era o que ela queria.
Não, eu sei, mas por que ela ganharia um Blackberry ou iPhone?
Eu não preciso disso agora. - E falou com ela sobre vir aqui?
Eva, Princesa, quer ir ver o seu pai?
Eu quero um Iphone. Eu não quero ver meu pai. Quero o que eu quero.
Eu quero um iPhone! Eu quero um iPhone!
Frank, eu tenho que ir.
Não, podem ficar. Não me importo. Só me importo com a minha festa.
Pai, ouça, esse é o maior dia da minha vida, e você fodeu tudo.
Sério, você é tão estúpido que não consegue fazer nada.
Eu tenho que fazer tudo. Que diabo é isso, pai?
Que diabos é isso?
Ouça-me, você não está escutando, você está falando com a câmera.
Eu não me importo com gratidão...
Ei, piradão. Você não está meio velho para garotas de escola?
Foda-se!
Não, eu não quero isso. Mãe, é ilegal falar no telefone
enquanto se dirige. Eu estou indo, ok? Tchau.
Não se mexa nem faça barulho. - Se você quer o carro, leve.
Meus pais me deram o modelo errado. - É, isso é uma tragédia.
O que você está fazendo?
Socorro!
Socorro! Socorro!
Droga!
Chloe?
Você acabou de matar Chloe?
Legal!
Olá!
Ei, Piradão!
Eu sei que você está aí.
Oi. O que você está fazendo?
Nada. - Ótimo, eu também não.
Sou Roxy. Qual é o seu nome?
Frank. - Ótimo conhecer você, Frank.
Agora me conte tudo. - Sobre o quê?
A vadia chorou?
Sim.
Isto é fantástico! Eu queria ter visto mais de perto.
Ei, ei, alguém recém morreu.
Meu Deus, Frank. Isso foi ótimo! Este é o meu melhor dia.
Quem você vai matar agora? Você aceita pedidos?
Eu podia indicar algumas Kardashians,
meu professor de Educação Física, pessoas que batem as mãos,
ou quem copia idéias.
Fãs de Twilight saga, ou quem fala sobre punk rock.
Quem mais merece isso? - Desça da cama.
Mórmons e outros religiosos que não permitem o casamento gay.
E as mulheres que chamam suas tetas de "meninas"...
Pare com isso!
Por favor, fique quieta.
Desça da cama, certo?
Tenho que pedir para você sair. Estou um pouco ocupado agora.
Fantástico!
Tenha cuidado com isso.
Espere. Não, isso é meio particular.
Querida Eva, sua vida será melhor sem mim. Desculpe. Seu Pai.
Uma nota de suicídio! Você está brincando?
A melhor coisa que aconteceu aqui e você é apenas um idiota triste.
Bem, faça então. Eu quero ver.
Vamos!
Como você sabe que eu não vou matar você?
Não sei, e francamente, Frank, eu não me importo.
Frank. - O que é?
Eu tive uma idéia.
Ok, vá em frente.
Está pronta agora? - Sim, tudo pronto.
Espere, novamente.
Desculpe. Posso dizer uma coisa antes?
Vá em frente.
É que você tinha uma boa chance de fazer algo de bom.
Mas está estragando tudo, Frank.
Agora você só vai ser lembrado como um velho tarado
que se apaixonou por uma adolescente da TV.
Apenas um velho pervertido que matou a garota e depois a si mesmo
quando não conseguiu conquistá-la. Uau!
Eu não a matei porque não consegui conquistá-la.
Eu a matei porque ela era mal educada.
E foi um começo fantástico, Frank.
Seus instintos estavam certos. Ela era uma puta classe A.
Mas com tantas pessoas horríveis no mundo que merecem isso,
por que parar agora?
Se você se matar, Frank, estará matando a pessoa errada.
Isso seria uma vergonha quando há tantas outras Chloes lá fora
que precisam morrer.
Como quem?
Fãs de corridas, fãs do país, quem põe camisas nos bebês dizendo...
Não, não, pessoas que merecem morrer.
Todas essas pessoas merecem morrer.
Os pais de Chloe.
Se alguém aparecer, toque a buzina. E fique no carro, entendeu?
Certo, Capitão. - Eu não estou brincando.
Frank. - O quê?
Isto é mais divertido do que se matar, né?
Eu não sei. Bem, acho que sim.
Frank!
Sim? - Entre na casa e fique quieto.
Jesus! - Vá para lá. Vá, vá!
Vá lá para o sofá. - Faça o que ele diz.
O que você quer? Podemos dar-lhe dinheiro.
Ouça, eu sou muito rico.
Você não sabe quem somos? Somos os pais de Chloe, da TV.
Bem, eu sei exatamente quem você é. Sou o homem que matou sua filha.
Porra!
Ei, ei, saia daí.
Eu disse para ficar no carro. - Frank, ela ia escapar.
Quer dizer obrigado? - Vamos indo.
Foi bem louco, né? - Sim.
Eu me sinto...
- Bem?
Sim, é. Me sinto bem. É estranho.
Obrigado.
Você precisa de mais guardanapos?
Desculpe, eu achei que ia funcionar.
Certo, é minha vez. Ligue de novo.
Vamos precisar de roupas novas. Então, para onde vamos agora?
O que quer dizer "nós"? Não há nada de "nós".
Frank, você tem que me levar junto. - De jeito nenhum.
Vamos, por favor. - Mas e a sua família?
Minha família?
Minha mãe se prostitui por crack. Eu vivia em um trailer com ela
e seu namorado, cada vez que ela dormia, vinha me estuprar.
Eu não sei o que dizer.
Vamos matá-los. - Sim!
Não, espere, não podemos matar quem conhecemos.
É assim que as pessoas são pegas.
Temos que fazer aleatoriamente. - É, boa idéia.
Viu? Eu já estou ajudando. Por favor, Frank, me deixe ir com você.
Mas e seus amigos? Você não tem amigos onde possa ficar?
Frank, eu não tenho amigos.
Tudo bem. - Sério? Obrigada!
Mas você deve fazer o que eu digo.
Sem fazer o que quiser. - Ok, obrigada.
Minha máquina de lavar pifou. E daí?
O que você está fazendo? - Vendo se estamos no noticiário.
Estamos? - Sim, os assassinatos, não nós.
Família da estrela assassinada... - Deixe eu ver.
Viu isso? - Meu Deus!
Eu tinha uma camisa assim. Ainda é feia.
O que você acha? - Um pouco curta na barriga.
Você tem namorada? - Eu não vou responder a isso.
Por que não?
Porque você é uma criança. Isso é assunto para adultos.
Eu só perguntei porque eu achei que você fosse gay.
Eu não sou gay. - Você parece gay.
Sério? - Sim.
Então, você tem namorada? - Não.
Uma esposa? - Tinha. Não tenho mais.
Você sente atração por mim? - Não seja estranha.
Você não gosta de mim porque me acha feia?
Eu não me sinto atraído por você porque você é uma criança.
E você acha que eu sou feia? - Eu não vou nem responder a isso.
E se fôssemos da mesma idade? - Não vou responder também.
Você pode matar uma adolescente, mas não pode dormir com uma?
Isso mesmo.
Mas você acha que eu sou madura para a minha idade?
Não exatamente.
Você não está realmente interessado em mim como namorada?
Do que você está falando? Eu não sou um pedófilo.
Então somos assassinos platônicos? - Sim, e isso é tudo.
Porque você acha que eu sou feia?
Não é ético para mim responder a essa pergunta.
Porque eu me recuso a ver uma criança assim.
Isso é parte do que está errado com tudo. Eu não sou como
todos os outros americanos. Não sou tarado por peitos infantis.
Todos os homens gostam de meninas.
Isso é o que a sociedade tenta lhe vender. Mas talvez seja hora
dos adultos quererem um pouco mais do que estuprar crianças.
Para o inferno com R. Kelly. Foda-se Vladimir Nabokov.
E para o inferno com Mary Kay Letourneau, já que falamos nisso.
Para o inferno com Woody Allen e "O coração quer o que quer".
Aparentemente, este tipo de gênio quer a mesma que um pedófilo:
um jovem e imaculado anjo.
Ninguém se preocupa se machucam outras pessoas.
Eu só estava imaginando se você me achava bonita.
Eu não me responsabilizo pela auto estima de uma adolescente.
Se não gostar, pode ir embora. - Foda-se, Frank.
Frank! - Oi.
Achei que você tinha ido embora. - Pensei nisso.
Eu trouxe algo para você.
Somos Bonnie e Clyde, hein? - Tudo bem, não precisa usar.
É que eu não uso chapéu. Minha cabeça fica meio estranha.
Mas este parece que ficou bom. Obrigado. Muito obrigado.
O seu também ficou bem. Patty Hearst, não é?
"Obrigado por escolher nosso cinema."
"Respeitando os outros assistentes, por favor, evite falar."
"E, por favor, desligue seu celular."
"E agora, aproveite o filme."
Oi vadia, eu estou no cinema.
Eu estou no cinema. Estou no cinema.
Ok, olhe para cá. Querido, né? - Shhh...
Ok, mãe.
Alô? Estamos no meio! Sentamos no meio!
Isso realmente aconteceu?
Sente-se!
Oi, não eu não posso, estou trabalhando.
Não posso, vá você buscá-la, eu estou trabalhando.
O que posso dizer? Não posso sair.
O que está olhando, velhinho?
Frank, não. -Tire o chapéu.
Deixe para mim.
Droga, me dê aqui.
Eu estou gravando isso.
Obrigado por não falar durante o filme, e por desligar o telefone.
De nada.
Aqui, use isso de travesseiro. -Obrigada.
Boa noite, Frank.
Vocês não deveriam dormir aqui. Posso ver sua licença e registro?
Claro policial. Meu pai guarda tudo aqui.
Eu sou o tio dela. O carro é do meu irmão. Vamos ver algumas escolas.
Vamos, Big Blue!
Você tem alguma identificação? - Sim, tenho, Senhor.
71, uma 627 em andamento. - Ok, estou indo.
Não durmam mais na estrada, ok? - Ainda precisa minha ID?
Não, tudo bem. Só tenham cuidado. Tem muitos loucos por aí.
É verdade. Obrigado, oficial.
O que você ia fazer? - Pelo menos, eu não roubo carros.
Porque você acha que é roubado?
Ok, eu roubei. Mas de um idiota.
O que é isso? - Não fique muito apegada...
Agora é sua vez.
Sou um pouco maior do que você, e você ainda não pegou o jeito.
Mantenha a outra mão assim, para maior estabilidade.
Experimente agora.
Melhorou. Concentre-se na testa dele.
Mire no urso, certo? Não antecipe o recuo. Só aperte o gatilho.
Acertou em cheio agora.
Pode se orgulhar.
Foi muito bom. - Obrigada.
3 horas.
6 horas.
12 horas
9 horas.
6 horas.
Seis!
É bom? - Sim.
Enxaqueca? - Sim.
Podemos parar de atirar. - Obrigado.
Você fez um bom trabalho. - Eu tive um bom treinador.
E imaginei que atirava no elenco de Glee.
-O que há de errado com Glee? Eles estereotipam homossexuais.
Isso e Rocky Horror... - É verdade.
Movimento Conservador ataca idoso com Parkinson e o derruba.
Isso é deprimente. Não tem nada que se possa aproveitar.
Este é um dos problemas da sua geração.
Vocês não conseguem gostar de nada que não esteja gravado.
Você estava lá, você viveu aquilo. Isso não é suficiente?
Da próxima vez que você quiser lembrar de algo, ao invés de pegar
seu celular, tire uma foto com a câmera do seu cérebro.
Quando eu tinha sua idade, ninguém tuitava,
nós aproveitávamos nossas experiências.
O telefone estava preso a uma parede da casa, e não tinha câmera.
Quem você pensa que é? Jef Foxworthy?
"citação de propaganda americana intraduzível"
Alguns culpam o próprio filme pelos assassinatos.
Seria um documentário sobre a violência muito violento?
Você acredita nisso? - Sim, nós fizemos notícia!
Não. O que eles dizem. Ninguém mais assume responsabilidades.
Mas isso não é o que a única sobrevivente acha.
Do que adiantou?
Todo mundo estava falando, brincando, fazendo barulho.
Acho que eles fizeram isso porque todos estavam agindo mal.
É isso aí. Incrivelmente, a verdade apareceu neste canal.
O suspeito é um homem branco no final dos 50 anos.
Final dos 50?
E a mulher tem cerca de 20 anos. Estão armados e muito perigosos.
Viu, eles acham que eu sou madura para minha idade.
Somos famosos! - Bata aqui!
Ei, não me deixe no ar. - Não, eu não bato as mãos.
Nem mentalmente? - Certo, mentalmente.
Steven Clark não ganhou o American Superstars, mas é um vencedor.
Nós queremos saber o que você pensa. Mande um twitter.
Eles gozam do cara, e ele ganha seus 5 minutos de glória.
Viva a América!
Pronto? - É a sua vez.
Só pense em estourar os miolos.
Vamos. - Pronto?
Completamente aleatório. Pode ocorrer a qualquer momento.
Pronto? Posso começar? - Sim, vá em frente.
Ótimo.
Sabe o que eu odeio? - O quê?
Odeio pessoas que dizem "realmente" o tempo todo.
Como: você "realmente" tem uma arma na cabeça.
Essa é boa. - Eu realmente... continuo vivo.
Sabe o que eu odeio? Quem erra a palavra "literalmente".
Pessoas "literais", talvez?
Agora estamos perto.
Eu odeio quem compra carrões e anda se arrastando na estrada.
Odeio caras que usam meias calças. - Meias calças?
Eu não sou matemático, mas acho que é a última.
Bem Pitágoras, talvez seja hora de morrer.
Como se sentiu? - Bem. É uma noite boa para morrer.
Energético Velocitea... está na cara.
Frank, me deixe dormir na poltrona. - Não, estou bem.
Vamos, durma na cama. Você é que tem dores de cabeça.
Não, estou bem.
Contemple as muralhas de Jericó...
Eu estou bem.
Jesus, Frank. Venha para a cama. Eu durmo no chão.
Eu vou dormir no chão. Já estou indo.
Está vendo isso? Vou para baixo. Ugh, Frank, que fedor!
Sim, o chão não é uma boa idéia.
Vamos, Frank.
O que vamos fazer agora?
Bem, quais são nossas principais diretrizes?
Eu não sabia que você era fã de Star Trek.
O que você quer dizer?
Eu não sei, achei que você fosse mais tipo Battlestar Galactica.
E gibis, e bandas como Fall Out Boy e Green Day.
Foda-se Frank. Acontece que eu gosto de Next Gen Star Trek.
E eu também consigo ler um livro sem figuras.
E eu prefiro os clássicos, mas não tenho vergonha
de admitir que gostei de Harry Potter.
Fall Out Boy e Green Day são uma porcaria horrível.
Musicalmente, estou mais para Alice Cooper.
Eu gosto de Alice Cooper.
Não se "gosta" de Alice Cooper, Frank.
Isso é como um muçulmano dizer que "gosta" de Maomé.
Deve-se "venerar" Alice Cooper.
Assume que Alice desceu e nos deu a pedra que perturba as autoridades.
E talvez os desamparados não se sintam tão sozinhos.
Você assume que não haveria Deus sem Alice.
Nem Trent Reznor, nem Marilyn Manson.
Nem mesmo as porcarias de roqueiros como Poison ou Bon Jovi.
Pois ele não só trouxe a encenação macabra para o rock,
mas também inventou a música lenta,
com a canção chamada "Apenas as mulheres sangram"
Ok, entendi. Eu prometo que não vou matar Alice Cooper.
Ei, nem brinque com isso, Frank.
Você percebe que ele foi o primeiro rock star a usar maquiagem?
E ele usava vestidos bem antes de Bowie usar as roupas da sua mãe.
E ele estava cantando sobre morte e frustração muito antes dos punks.
Então, você tem que aceitar que Alice Cooper inventou isso também.
Você sofre de Déficit de Atenção, Juno?
Sim, eu nunca mais me chame de Juno novamente.
Desculpe.
Essa é que deveríamos matar. - O personagem do filme?
Não, Diablo Cody, a maldita que escreveu este filme.
Ela é a única stripper que sofre de excessiva auto-estima.
Eu não vou matar pessoas só porque você não gosta de seus filmes.
Por que não? Ela encoraja a gravidez adolescente.
Seus enredos e personagens são uma droga, e ela
parece ter tanto prazer tirar de cena a alegria
que até meninas da minha idade ficam pedantes como o Dr. Spock.
"Será que eu deveria colocar um piercing no umbigo...?"
Eu só quero matar pessoas que mereçam morrer.
Sabe quem deveríamos matar?
Pessoas que usam "Rock Star" como um adjetivo.
Como em "Parque Rock Star".
Ou pessoas que bebem energéticos o dia todo.
Pessoas que usam as expressões "instigante", "na cara", "insano".
Não, espere, isso excluiria muitos outros que "eu adoro".
Todos que usam cristais, ou chamam a si mesmos de espiritualizados.
Ou pessoas que dizem "Namaste". - O que é isso?
Uma saudação indiana que os hippies roubaram.
Hippies!
Qualquer um que compra uma camiseta sobre anarquia.
Ou quem usa o termo "o cara", seja positivo ou negativo.
Como em "o cara está sempre um passo à frente" ou "você é o cara".
Todos os que ficam "bombados". - Os "fortões"...
Todos os que batem as mãos. - Concordo.
Não vou deixar os "Direitos Humanos" reclamarem
de liberdade de expressão no meu programa, ok? Vou explicar algo:
Eu prefiro perder meu direito à liberdade de expressão
do que jamais deixar vocês defenderem-na.
Os Direitos Humanos causam mais danos aos EUA do que a Al Qaeda.
Vou lhe dar o direito de resposta logo após nossos comerciais.
Todos aqueles que gostam de espalhar o medo às massas.
Esse cara foi maldoso...
Bem, então, nosso objetivo é interferir
na evolução cultural desta civilização atrasada.
Agora eu tenho que dormir, esta dor de cabeça está me enlouquecendo.
Pare com isso.
Eu estava tentando ajudar com a dor de cabeça.
Isso é acupressão, eu não estava tentando ser sensual.
É... pessoas que usam a palavra "sensual".
Credo... - Foi você quem disse.
Ei, Frank.
Obrigado por me trazer junto com você.
Boa noite, Juno. - Foda-se Frank.
Vamos fazer isso, ou o quê?
Bem, o que você acha?
Está bom.
Meu Deus, Frank, você está horrível.
Lá está ele.
Moças...
É melhor fazermos agora.
Acertamos? - Acho que foi só de raspão.
Ele está respirando? - Eu não sei.
Não se mexa, ou eu atiro nela. - Você não tem coragem.
Sério? Você acha? - Foda-se, babaca.
Por que você tem que ser tão rude, sempre?
É disso que se trata? Meu programa?
Você deve realmente odiar minhas opiniões.
Ouça, se me matar, você vai me transformar em mártir.
Eu não odeio suas opiniões, De fato, eu concordo com algumas.
Concorda? - Sim.
Então para quê isso?
Por que você é sempre tão maldoso?
Você está mesmo disposto a morrer só porque eu não sou bonzinho?
Você acha que consegue, Fuller? Quando foi que atirou em alguém?
Não, espere, você nunca atirou. Eu esqueci...
Você nunca serviu no exército. Seus pais tiraram você.
Como todo fanfarrão rico que vive da xenofobia americana.
Parece que vocês exploram as tragédias para se auto-promover.
Na verdade, parece que sempre foi assim, para proteger
as grandes companhias de petróleo e destruir o mundo.
Só porque algum diretor babaca começou a receber ordens de Jesus,
ou do coelhinho da Páscoa, ou qualquer outra coisa imaginária.
Por favor! Isto é típico de uma ignorante femi-nazista de esquerda.
Feminista-nazista... De novo, por que você tem que ser tão maldoso?
Ele só quer que todo mundo seja gentil.
Eu, por outro lado, acho que sua opinião é uma merda.
Sua vadia! - Sim...
Exatamente com que opinião dele você concorda?
Menos controle sobre armas, é claro.
Mas, Frank, assim todo babaca vai ter uma arma.
Uau.
Olhe para todas essas pessoas.
É, eu gostaria de ter uma AK-47.
Partidários de Michael Fuller estão chamando-o de herói, e ligando seu
assassinato aos que não apóiam a guerra, ou a
células terroristas dentro de nossas fronteiras.
Fuller estava certo. Ele se tornou um mártir.
Bando de idiotas...
Eu não me importo. Estou feliz que ele esteja morto.
Esta é a sua ex-esposa? - Sim.
Ela é bonita. - É...
Eu não me importo se estamos atrasados, eu odeio a escola.
Achei que era você, Frank. - Oi, Brad.
Novo carro? - Sim.
Quer ir lá e cumprimentá-las?
Não, elas parecem ocupadas.
Quem é sua amiga? - Uma amiga.
Ligue se decidir ficar na cidade. As meninas vão gostar de vê-lo.
É, obrigado.
Não conte que viemos aqui, certo? - Não, eu entendo.
Você pode trocar a mochila de Eva? - Claro!
Nós vamos matá-lo?
Eu odeio essa, e quero a outra.
Não, eu quero que ele sofra.
Não é meio cedo para cerveja?
Eu não acho que seja o tipo de lugar onde tenha conhaque.
Você já foi a um médico? - Sim, eu estou bem.
Dê-me sua mão. - Isso não vai funcionar.
É algum tipo de bobagem "new-age"?
Sabe que funciona? - Quieto, e me dê a outra mão.
Devagar...
Sabe do que você precisa, Frank? - Um canudinho?
Você precisa de férias.
Vocês são todos comunistas!
Aqui, peguem todo o meu dinheiro. O que é isso? Rússia?
Acham que estão na Rússia? É isso que está acontecendo aqui.
Conservadores assassinados. Os ateus são culpados?
Você precisa ocupar 2 lugares? - Sim, foda-se.
Vá para o inferno.
Homem morto por estacionar em duas vagas.
O mundo está condenado. Deus odeia os judeus.
Graças a Deus pelos soldados mortos Deus odeia bichas
Volte para dentro.
É lindo! - É uma linda paisagem.
Líder religioso assassinado! Trabalho de esquadrão da morte?
Passando no Palácio de Buckingham, vamos dar uma paradinha,
E encontrando Philip e Elisabeth, vamos deixar tudo isso de lado.
Vamos Frank, vamos dançar. - Eu não danço.
Vamos, eu ajudo. - Duvido muito...
Obrigada. Todos a bordo!
Vamos relaxar! Obrigada. Vamos...
Obrigada, muito obrigada. O prazer é meu. Eu adoro isso.
Em seguida, vou cantar um rap: "Foda-se a polícia".
Não, eu estava brincando. Não vou fazer isso. Muito obrigada.
Eu estava pensando... Vamos pegar um avião.
O que você quer? Nos entregar à polícia?
Não. Vamos para a França, ou outro país que odeie os americanos.
Se formos pegos na França, seremos extraditados.
Mas poderíamos ter uma casa de campo francesa,
criar cabritos e fazer queijo de cabra francês,
e ter vários outros adoráveis animais franceses.
Parece bom.
Vamos, me dê a sua mão.
Eu ainda não consigo acreditar que isso funciona.
Você sabe onde está indo? Bem, nós sabemos onde Steven Clark está vai.
O participante do American Superstars foi convidado
a se apresentar na final, depois de tentar suicídio na semana passada.
Deveríamos matar todos esses aí.
Eles ridicularizam o cara até ele tentar se matar,
e depois o exploram para que todos se sintam melhor por tê-lo forçado.
Eu realmente odeio esse país.
É por isso que vamos nos mudar para a França.
Alô.
Olá doutor, é Frank Murdock. Você me deixou uma mensagem.
Sim, Frank. Eu tenho uma má notícia.
Você não tem um tumor cerebral. - O quê?
Você não vai morrer.
Não estou entendendo. Eu vi o tumor, você me mostrou.
Sim, havia um tumor, mas era de Frank Burdock, com B,
e não de Frank Murdock com M.
Qual é a notícia ruim, então?
É que a droga deste Burdock provavelmente vai me processar.
Com tudo que puder, entende?
Então, por que a minha cabeça dói tanto?
Eu não sei, Frank. Talvez pelo uso do computador, ou pressão alta,
ou falta de exercício, ou muito Viagra, muita cafeína, sei lá.
A propósito, você não vai me processar, vai?
Não, eu nunca faria isso.
Foi bom ouvir isso, Frank. - Obrigado pela boa notícia, Dr.
Agora eu tenho que ligar para o Burdock e dar-lhe a má notícia.
Vamos vender o carro e nos mudar para a França.
Sério? - Acho que será "très magnifique".
Eu sei bastante francês. Conheço vinhos,
sei perguntar onde é a biblioteca, sei pedir um cigarro.
Eu sei "uh la la", mas isso é tudo.
Eu sei "oui". Do que mais precisamos?
Falando de necessidade, eu tenho que ir ao banheiro.
Boa sorte...
Ei cara, o que há com a garota? - Desculpe-me?
Vejo que ela não é sua filha. Sei pelo jeito que ela sorri.
Ela é minha sobrinha. - É, eu tenho muitas sobrinhas.
Quanto por dia?
Acho que você está enganado. - É, fique com essa sua história.
Eu não acredito.
Tenha um bom dia. - Você terá um bom dia. Aproveite.
Ei, não use toda a água quente! - Não vou usar.
Espero que você relaxe um pouco na França.
Você não precisa tomar banho na França.
Queremos aproveitar e agradecer a todos
que têm nos ajudado na busca por Roxanne.
Rezamos para que ela ainda esteja viva e que volte para nós.
Roxanne, nós sentimos sua falta e a amamos.
Se alguém tiver informações sobre...
Merda, merda!
Frank? É você?
O que aconteceu?
Seus pais! - O quê?
Acabei de vê-los TV. Você mentiu para mim.
Você me levaria se eu dissesse que morava em uma casa comum?
Com pais normais? Que não me abusavam,
mas que nem tentavam me entender.
Onde cada dia em minha vida normal parecia como um milhão de anos?
E onde todos os dias me diziam o que fazer e o que pensar?
Por pessoas que eram um milhão de vezes menos esperta do que eu,
mas como não era educado discutir, eu fingia que escutava.
E a cada manhã eu acordava querendo que algo não normal acontecesse.
Aqui estão as chaves do carro.
E para onde eu devo ir?
Não me importa, vá para seus pais. Fique longe de mim.
Eu não tenho tempo para você, Você é como todo mundo.
Não tenho tempo para mentirosos! - Foda-se Frank.
Você é apenas um homem patético e falido.
Seu filho da puta!
"Garota raptada volta para seus pais."
Não poderíamos estar mais felizes. Depois de tudo o que passamos.
Estamos reunidos como uma família. - Estamos planejando umas férias.
Estamos indo para a Disney!
Você é Frank?
Frank, você não me disse exatamente o que queria,
então eu trouxe um pouco de tudo.
Temos uma Magnum 357.
Niquelada, 6 tiros, cano de 8 polegadas, muito poderosa.
Bote isso na cabeça de alguém, e tudo o que sobra é uma névoa rosa.
Não? Talvez não seja isso que você quer.
Das antigas. Walther P38. Alemã, 9 mm, feita na 2ª Guerra Mundial.
Quem sabe mais sobre matar pessoas do que os alemães, Frank?
Essa é das boas. Você não é judeu, Frank, né?
Eu só disse isso porque era uma arma alemã.
Ou talvez... Talvez você procure algo maior?
Um pouco mais de poder de fogo. Então vamos ver o que temos aqui.
É uma beleza, ou não?
AK-47. Quando quiser matar todos na sala, não tem substituta.
Posso ver que você gostou disso.
7,62 x 39. Um rifle de assalto, mas muito leve.
Totalmente confiável. Poderia jogá-lo lá do telhado.
Eu poderia atropelá-lo com meu carro.
Eu poderia enterrá-lo no chão, desenterrá-lo e ainda funcionaria.
De tão confiável que ele é.
A melhor arma de combate já feita.
Olhe só, combina com você. Parece o Rambo! Olhe! Perfeito!
Você não precisa nem mirar. Apenas espalhe as balas.
O que poderia ser melhor que isso? A única coisa é que não é barata.
É um rifle de assalto, por isso custa US$ 2.000.
Eu não sei se está dentro de seu orçamento, mas vou lhe dar
3 cargas completas de 30 balas, pelos US$ 2.000. É uma pechincha.
Por uma qualidade desta qualidade. Você pode pagar?
Sim, vou querer a maleta junto. - Ótimo.
Tem mais algo que você queira? Explosivo? Massa (C4)?
Ao vivo, a final de American Superstars.
Senhoras e Senhores, o momento que todos estávamos esperando...
Bem-vindo ao palco, Steven Clark!
Isso, por favor, faça a volta.
Olhe para mim. Eu já matei muitos e posso matá-lo também.
A questão é: você morreria por esta porcaria de programa de TV?
Ei, eu apenas trabalho aqui. Eu não posso nem ver o programa.
Foi a resposta certa. Vou lhe dar um 5.
1 ... 2 ... 3 ... 4 ...
Em outras notícias, Lindsay Lohan diz que ainda está sóbria e feliz.
E ela parece bem com suas jóias. E por falar na vida em Hollywood,
alguém viu o Pé Grande no centro? Oh, não, era Robin Williams...
Quando a vida diz "faça", você diz "não"...
Ei, cara, você não pode ficar aí.
Ei, você é surdo?
Buuu! - Saia do palco!
Você não presta!
Você é horrível! - Buuu!
Ninguém se mexa! Sentem!
Eu disse: ninguém se mexa!
Da próxima vez que alguém se mexer, eu derrubo tudo!
Eu posso ir? - Não, fique aí Steven.
Levante-se!
Eu disse, levante-se! - Você está brincando, né?
Vocês dois, levantem. - Não, senhor, por favor.
Você não quer fazer isso. - Como você sabe o que eu quero?
Tenha calma. -Venham aqui, os dois. Venham aqui.
Fique aí, policial! Ou ponho uma bala direto na cabeça dela.
Você acha que Steven é engraçado né?
Vi você rindo, então vou perguntar de novo. Você acha ele engraçado?
Sim.
Então vamos ver você dançar. Coloquem a música.
Vamos lá, dance!
Eu disse dance! Vamos lá!
E cante.
Cante!
Você também. Você cantava.
E o resto de vocês, vaiem e riam, como antes.
Mais alto!
Frank! Às 9 horas.
Que diabos é isso?
Se fizerem algo estúpido de novo, eu juro, vou derrubar tudo.
O que você está fazendo aqui? - Desculpe por mentir para você.
O que você quer?
Que vocês baixem as armas. - Você sabe que não podemos.
Então vou continuar atirando nos juízes até que vocês possam.
Não foi um policial que veio por trás de você,
foi um segurança. Por isso, acalme-se.
Você pode me dizer quem é você?
Quem sou eu? Claro!
Isto está ligado?
Meu nome é Frank. Mas isso não é importante.
O que importa é: quem são vocês?
A América se tornou um lugar cruel e corrompido.
Nós recompensamos o que há de mais superficial,
mais estúpido, pior e mais barulhento.
Não temos mais senso de decência, de vergonha, de certo ou errado.
As piores qualidades nas pessoas é o que nos chama atenção e atrai.
Mentir e espalhar o medo é bom. Contanto que se ganhe dinheiro.
Nos tornamos um país de traficantes de ódio e injustiça.
Nós perdemos a nossa bondade. Nós perdemos a nossa alma.
O que nos tornamos? Pegamos os mais fracos da nossa sociedade,
ridicularizamos e rimos deles, por puro entretenimento.
Rimos deles até o ponto em que prefiram se matar
do que continuar vivendo conosco.
Frank... - Sim, Steven.
Eu não tentei me matar porque as pessoas estavam rindo de mim.
Eu tentei me matar porque eu não ia mais aparecer na TV.
Você é uma menina bonita.
Obrigada, Frank.
Tradução, revisão e sincronismo: __SteriS__+__pitiKa__ 19.04.2012
Deus abençoe a América
Música "I never cry" (Alice Cooper)